Neighborhorde Un joli jeu de mot et c’est tout. Voici ce que propose Neighborhorde.
Neighborhorde est un jeu de m**** (oui je reste poli). Oui je le dis dès l’intro, comme ça, on sait de quoi on cause. Nous sommes face à un shooter vu de haut où on tire sur des vagues d’ennemis à 360°. Bien entendu, c’est jouable à 4 (et il faut mieux être 4 humains car l’IA est à chier) et on se dit « chic on va se marrer ». Et puis c’est le drame.
Déjà, visuellement, Neighborhorde est moche. Il n’y a rien à sauver. Les textures sont du niveau de Virtua Racing, vous voyez le truc ? Nos personnages font peur, on dirait des cosplays ratés d’animaux de la forêt. Donc on se bat avec un cerf qui se tient debout, et qui shoote des ennemis aussi variés que des robots, des zombies, des Merlin l’enchanteur ou encore la Mère Michèle (enfin j’imagine). Le gameplay est en mousse. Il faut spammer le bouton tir pour envoyer des pastèques, des oranges, ou des coups de poing, ou des fois si on a de la chance avec les bonus, un boomerang ou un flingue en polystyrène. Bref c’est pas la joie.
De plus, Neighborhorde est rude. Le jeu est très dur, même en facile on en chie pour battre le premier boss. On doit constamment rester concentré à 4 dans un cercle pour garder de la vie. Mais notre IA se ballade partout dans la map, le cerf est bourré, le lapin a envie de baiser et l’ours a envie de pioncer. La fine équipe. Bref pourquoi continuer à écrire un test pour cette chose.
Neighborhorde est un mauvais jeu, point barre. Alors oui il est pas cher, mais à la rigueur, qui peut le moins peut le plus non ? Non ???